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一句话搞笑说说,搞笑的一句话说说

1.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。 2.女神发了个状态:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。 3.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。 4.临睡前把跟对方说的晚安换成对了,有事件不知

1.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

2.女神发了个状态:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。

3.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

4.临睡前把跟对方说的“晚安”换成“对了,有事件不知该不该说”然后关机,安心去睡觉。

5.那年上初中,一天校长喝醉了,跑进我们班把老师轰下讲台,说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子,他忍气吞声的原谅了一次又一次,各种斗智斗勇,最后准确的捉奸成功。那一次,全班同学听的聚精会神,几个逃课的收到短信也都赶回来了。

6.上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

7.放着歌曲,洗了半天澡,发现脚底下越来越重,突然一个激灵,我他妈才发现穿着棉拖鞋。
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8.你就是一口井,横竖都二。一句话搞笑说说大全

9.总有个女生给你犟嘴,她不是任性而是欠吻。

10.老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

11.上厕所的时候突发奇想,能不能看到隔壁的人,于是把头伸到下面看,我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

12.问一结婚的男同事什么是婚姻,他说:“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖,结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

13.女:你好烦呀!男:你变了,你家谷子没打完的时候你不是这样的。

14.晚上喝完酒,朋友非要去做个大保健……一小时后,朋友出来向我要了一根烟,忧郁的说:“今天这姑娘是我高中女朋友。”我:“擦,别往心里去,都是生活所迫,现在挣钱不容易。”“没有,我没想这个,我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”

15.听说给10086发信息不用钱,有一天觉得无聊就给10086发信息:“我想你了。”没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我赶紧放下了老爸的手机。

16.今狠狠地批评了一个学生,他当时就泪如雨下,我厉声喝到,把眼泪憋回去,好吧,眼泪回去了,却憋出一个大大的鼻涕泡,这不是重点,这货一笑,泡碎了满脸都是。
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17.昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放,各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼,兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!!

18.跟男友讨论,以后生孩子是母乳还是奶粉,他看了看我说,还是奶粉吧,不想让孩子饿着……饿着……

19.刚坐公交车,我给一位大爷让座,大爷连忙说,不用不用,你们年轻人上班也不容易,你自己坐吧!我说,没事,尊老爱幼是我国的传统美德,您坐您坐!这时,司机实在看不下了,大声吼道,你俩能不能别扯犊子了?车上就我们仨人!

20.今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你看你,吓我一跳!”

21.“北斗七星炸了四颗,还剩几颗?”“三星”“错,三星也炸了,所以没有了”

22.一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了工作人员的注意,几个小时后,工作人员忍不住上前诧异的问:“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?”男士不好意思的说:“我正在戒烟!”

23.一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了,一定是你看错了。三。如果你没有看错,一定是你的想法错了。四。如果你没有想错,只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错,你还说继续说宝宝,那就是你的错。六。如果宝宝错了,请你参考第一条。

24.今天降温,站路边定车后跟师傅电话联系:“您在大厦南门停,看见一个快冻死的傻逼就是我,特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿,师傅又打过来了:“您好,这路边好几个傻逼,哪个是你?”

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